Лечение галлюциноза / Психологическое насилие помощь психолога

Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.

Психологическое насилие помощь психолога один

Психологическое насилие помощь психолога два Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.

Приветствую Вас на сайте Vashe-Soznanie.ru. Сегодня мы попытаемся раскрыть тему психологического насилия. Это один из самых страшных видов семейного насилия. Он почти всегда остается не замеченным при рассмотрении психологами семейных проблем.

Обычно на сайт Vashe-Soznanie.ru приходят письма женщин, которые терпят физическое насилие в семье. Они хотят либо уйти от мужа тирана, либо изменить его или себя так, чтобы больше не было семейных пыток. Все запросы вроде бы верны, но каждая забывает, что она уже деформирована в таких отношениях, каждая уже имеет либо комплекс жертвы, либо невроз. Каждая забывает, что настоящее насилие в семье начинается не с физического унижения, а с психологического!

По каким схемам действует партнер-тиран? Как он внушает комплекс жертвы? И как обезопасить себя от таких отношений? Все это мы попытаемся рассмотреть в этой статье.

Для начала давайте дадим несколько определений семейному насилию.

Определения насилия в семье (в отношениях).

Согласно общепринятым определениям, насилие в семье (в отношениях)— это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, словесного, психологического или экономического оскорбления. С целью контроля, запугивания, внушения чувства страха, вины.

Насилие в семье (в отношениях) — это так же ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого.

Личный кабинет психолога

Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Характеристики насилия в семье (в отношениях):

  • С каждым последующим разом возрастает частота повторения и степень жестокости насилия.
  • Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком (либо обещаний нет и вовсе никаких).
  • При попытке порвать отношения наблюдается повышение опасности для "жертвы".
  • Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов, а также возможно как в семьях гетеросексуалов, так и геев, и лесбиянок.

Какие существуют виды насилия ?

Физическое насилие.

  1. Толкает.
  2. Причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком.
  3. Подвергает ее (жену) риску, например, не проявляет осторожности при управлении машиной.
  4. Швыряет предметы.
  5. Угрожает оружием или ранит.
  6. Физически препятствует ей при попытке выйти из дома.
  7. Снаружи закрывает ее в помещении.
  8. Оставляет ее в опасных местах.
  9. Отказывается помочь, когда она больна, ранена или беременна.
  10. Препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью.
  11. Не дает заснуть ночью.
  12. Отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары.
  13. Портит ее имущество.
  14. Оскорбляет детей.
  15. Угрожает причинить вред ее родственникам или друзьям.

Сексуальное насилие.

Личный психолог-консультант

  1. Обращается с женой как с сексуальным объектом.
  2. Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств.
  3. Заставляет раздеваться против ее воли.
  4. Совершает половые сношения с особой жестокостью.
  5. Заставляет вступать в половые сношения против ее воли, насилует ее.
  6. Заставляет вступать в половые сношения после побоев.
  7. Проявляет исключительную ревность и обвиняет ее в любовных связях с кем-либо.
  8. Заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия.

Эмоциональное психологическое насилие.

  1. Постоянно критикует ее, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница).
  2. Игнорирует ее чувства.
  3. Поднимает на смех ее убеждения.
  4. В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства.
  5. Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет.
  6. Запрещает ей выходить на работу.
  7. Манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие.
  8. Обижает ее родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их.
  9. Отказывается выходить с ней на люди.
  10. Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями.
  11. Не дает ей пользоваться телефоном.
  12. Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения.
  13. Унижает ее на публике.
  14. Преследует ее на работе.
  15. Угрожает уйти или выгнать ее из дома.
  16. Угрожает похитить детей.
  17. Наказывает детей или не допускает ее к детям.

Экономическое насилие.

Попытки лишения одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление на несовершеннолетних детей.

Личный опыт психолога

Если Вы обнаружили хотя бы четыре совпадения из вышеперечисленных пунктов, вам следует задуматься, а с тем ли человеком вы живете и возможно ли вообще у вас будущее? В этом случае, чтобы проверить свои сомнения у вас есть возможность обратиться за психологической онлайн поддержкой на сайт Vashe-Soznanie.ru.

Ведь очень часто, что особенно бывает у женщин, мы не можем видеть картину отношений целиком, чувства любви или влюбленности, которые вы переживаете от полугода до года мешают осознать в каких вы находитесь отношениях. Вы видите лишь свои чувства и свое отношение к человеку. А не стыковки отношения партнера (мужа или молодого человека) к вам воспринимаются как притирки к друг другу. Скажу вам серьезно, в выше обозначенном сроке отношений ссор вообще возникать не должно. Если вы действительно нравитесь человеку, он не будет придираться, так же как и вы к нему. Обиды и ссоры в этот период это исключение. Если ваши друзья или близкие наблюдают обратную картинку, то может быть вы найдете в схеме, которая приведена ниже что-то похожее на ваши отношения? И сделаете выводы.

Схема психологического насилия.

Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать ни жертва, ни агрессор. Почему? Потому что жертва поглощена своими чувствами к партнеру, а для агрессора такая схема манипуляций весьма привычна и не осознаваема (т.к в отношениях его семьи присутствуют или присутствовали элементы этой схемы).

Ваш личный психолог - отзывы

Все начинается с массированных атак на чувство собственной идентичности (ты не ведешь себя как женщина (мужчина), ты плохой специалист) и заканчивается тем, что называется "заменой убеждений".

По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на "забег" унижений и иногда физического насилия.

Последствия:

  • невротизация партнера;
  • дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни);
  • наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.

1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны "любимого", постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так. Если вы заметили этот признак в своих отношениях, вам следует обратиться за консультацией к психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru!

Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо. Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо. Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были "навешаны" партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.

Личные консультации психолога

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя "полным ничтожеством".
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.

Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой "грех" (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете — все плохо. Чувство вины коварно, потому что на поздних стадиях с этим сложно работать, пока не поздно, вы можете написать психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru и рассказать свою историю. Вам помогут ориентироваться в дальнейших действиях с партнером.

3. Само предательство: согласись, что ты "полное ничтожество"!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту "помощь" окажется ваш партнер-агрессор.

Есть одна деталь: отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет. Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас. При возможности выхода в интернет, вы можете получить поддержку онлайн консультанта на сайте Vashe-Soznanie.ru

Личная терапия для психолога


4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Очень многие женщины, обращаясь на сайт Vashe-Soznani.ru, очень часто жалуются на то, что они не знают в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос, какие у вас отношения с мужем? Очень часто можно услышать ответ, что отношения с мужем давно сошли на нет, либо в доме "царят" постоянные скандалы. Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации. Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к "захвату" кем-то другим. У вас нет ясного понимания — что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.

Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент вам нужна срочная психологическая помощь, которую мы можем вам оказать и постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.

Это всего лишь схема поведения манипулятора. Это не значит, что в реальных отношениях все точно так же. Это значит, что периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами "любви и ласки". В такие "ласковые периоды" партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды "ласки" будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того,ч тобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

Личные отношения психолог-клиент

В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность ( я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.

После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение — у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно — вы просто ощущаете себя "неправильным". А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.

Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в инвалида.

Статься, казалось бы, производит угнетающий эффект. И многие из вас, кто попали на нее, думают, что это не про них и многое, что было описано выше просто не подтверждается их реальностью. Я отвечу, да, возможно, у вас сейчас все "нормально", но такая схема поведения вашего партнера и ваши реакции это не ежеминутный процесс. Вы можете заметить изменения в себе лишь спустя годы.

Моя миссия заключается в том, что бы вас предупредить и в том, чтобы предоставить вам психологическую помощь на той стадии психологического унижения, на которой вы оказались.

Психологическое насилие помощь психолога три

Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.: 102 комментария

Здравствуйте. В браке с тираном я прожила недолго: всего пару месяцев. Я пропускала мимо первые тревожные "звоночки": в случае разногласий человек повышал голос и разговаривал так, будто он почему-то главнее и я почему-то должна его слушаться, пару раз грубо схватил меня за руку. Я сама тоже отвечала резко, так как считала несправедливым, что меня пытаются отчитывать свысока, и что в паре должно быть равенство. Хочешь быть главным — да будь! Только "главный" — это не право командовать и подчинять. "Главный" (в моем понимании) — это ответственность и компетентность, за которыми другим хочется следовать по доброй воле. И "главность", опять же, не дает права командовать и унижать — это значит только то, что один человек умеет решать проблемы эффективнее, а другой это признает, ценит и прислушивается. В своих мыслях я оправдывала такое поведение мужчины тем, что у него вспыльчивый характер (как факт, у всех есть недостатки — у него тоже, и у него вот такие). Тем более что и сама могу взорваться: какое-то время копить негатив в себе, а потом вывалить весь ворох. Даже, блин, общность какую-то находила в этом. Наивно считала, что удастся "притереться" и научиться общаться так, чтобы не делать друг другу больно.
Старалась быть настолько мягкой, настолько это возможно, но запертые внутри негатив и тревога все равно давали о себе знать. Чуть друзей не растеряла, потому что, по его мнению, "дружить с кем-то можно только вместе" — а по факту так не получается: человек негативно отзывался о моих друзьях, совсем их не зная — естественно, я при таком раскладе не буду инициировать совместные встречи. Получалось, что я все время с мужем, а с друзьями или тайком в соцсетях, или никак.
Я поняла, что не смогу жить так, как в его понимании правильно, однако при этом мне недостает чего-то, чтобы сделать ситуацию комфортной для себя (даже не знаю, чего — может качеств каких-то, может знаний в области психологии — было непонятно, потому что никогда в подобных ситуациях не была). У меня появились серьезные сомнения, стоит ли вообще быть вместе, но при этом не хватало аргументов, чтобы решить "не стоит", и поэтому я отгоняла сомнения… Пока мужчина не поднял на меня руку.
Думаю, что нет смысла объяснять суть ссоры — это ничего не меняет. Но удар по лицу я получила, когда неподвижно сидела на диване и не проявляла агрессии ни словом, ни движением. Помню, какая у меня была гамма чувств всего за несколько секунд: момент ошеломления (как близкий человек мог это сделать?), растерянности, какого-то детского огорчения из-за того что отношения к этому пришли, горечи предстоящего расставания с человеком который был дорог, холодного осознания что больше нечего переживать — здесь все закончилось. После этого я сказала ему, что конфликт исчерпан и можно успокоиться — это все больше не имеет значения, потому что мы расходимся и теперь будем обсуждать только один вопрос: когда и как — завтра, послезавтра или через неделю, мужчина съедет из моей квартиры. Потом было еще несколько ударов, запер квартиру изнутри, угрозы… Потом, если конспективно, мое заявление в полицию о побоях и мое заявление в мировой суд на развод. И его встречное заявление на меня о клевете:)
После случившегося я блокировала все номера, с которых он мне пытался писать сообщения наподобие "люблю тебя. верь своему сердцу. ", потом сменила свой номер телефона. Сообщения в электронной почте не открывала. Его вещи приезжали забирать его родители. Он пытался меня караулить возле квартиры, где мы жили (сейчас там не живу), и в городе, но я везде хожу с кем-то из знакомых, дело заканчивалось вызовом полиции и мужчина был вынужден уйти. Я так поняла, что хотел меня отловить, чтобы я была одна, и попытаться запугать, чтоб забрала заявление. Я уверена, что поступаю правильно и в части развода, и в части заявления — человек должен осознать ответственность и понести хоть какое-то наказание (там светит штраф, поэтому говорю "хоть какое-то"), потому что с женщинами нельзя так обращаться, может это его как-то сдержит со следующей дамой. Не могу сказать, что я так забочусь о других, скорее это проявления эгоизма вперемешку с чувством совести: не хочу, чтобы в этом была доля моего косвенного участия, если этот человек от безнаказанности разойдется и когда-нибудь кого-нибудь убьет. Прошу прощения за длинную исповедь (а ведь хотела уложиться в пару абзацев!).
Я уверена, что поступаю правильно, и по-другому нельзя — но эмоции пока отчасти тянут в другую сторону. Уважаемые психологи, пожалуйста, посоветуйте мне:
1) что мне сделать, чтобы скорее выйти из состояния жертвы и перестать бояться этого человека? При мысли о встрече тревога чуть не до дрожи — хотя умом понимаю, что при свидетелях он мне ничего не сделает; еще боюсь растеряться на суде о побоях, а нужно быть спокойной и не показывать эмоций.
2) как задавить в себе остатки чувств к человеку, за которого я выходила замуж и которого, как выяснилось, не существует? Очень хочется разделить человека надвое, на "хорошего" и "тирана", приятные воспоминания об этом "хорошем" крутятся в голове, по этому "хорошему" я к сожалению скучаю, и иногда хочется все-таки открыть сообщения в почте. Сдерживаю себя тем, что вспоминаю про "тирана" и напоминаю себе, что в семье нужно чувствовать себя в безопасности, а быть с таким — это смертный приговор, что я не согласна жить с прямой угрозой. Напоминаю себе, что так всегда бывает, когда расстаешься: мысли о человеке крутятся периодически, потому что так должно быть, это неотъемлемый такой элемент — маятник качается то в сторону скучания, то в сторону отторжения, чтобы потом замереть в конечной точке.

Здравствуйте! Да, безусловно, Вы поступаете правильно. В данной ситуации важно идти до конца. Выход из состояния "жертвы" очень труден и вызывает дискомфорт как физический, так и моральный, эмоциональный. Необходимо осознать, а для этого тщательно проанализировать сложившиеся обстоятельства, что Вам дает это состояние. Возможно, это состояние жалости, внимание и пр.
Рекомендую Вам записаться на онлайн консультацию и пообщаться с психологом более предметно.
Желаю Вам удачи!

Закончила трехлетний отношения с молодым человеком, осознать, что в большей части это была психологическая тирания смогла только после расхода. Частные скандалы, патологическая ревность, внушение, что я недостаточно люблю его, что веду себя не так/одеваюсь не так/больно много общаюсь с мужчинами. Из общительного человека стала забитой, зашуганной, на любое действие была оглядка: а вдруг я делаю что-то не так?
Постоянное чувство вины, не любовь к себе с мыслями о том, что делаю в отношениях недостаточно. Вместо поддержки моих стремлений расти по карьере, замечания, что мол: зачем это надо, и так нормально, ты вся в работе, ты не уделяешь мне внимания (при условии, что я всегда отвечала на все звонки, прогулки, встречи, домашние дела), оскорбления, что я социоблядь, шлюха, что общаюсь вообще с парнями, тотальный контроль, проверки истории браузера, каждая встреча — проверка ЛС всех социальных сетей. Комендантский час по возвращению домой, запреты на прогулки с определенными людьми. Звонки/смс/сэлфи где я и с кем, должны были присылаться каждый час.
Поняла, что не смогу так жить, когда при очередном предъявлении и скандале все дошло до истерики и нервного срыва, схватилась за нож и не помнила как, благо никому не навредила.
Начали расходится, шантаж, угрозы моим друзьям, манипуляции.
Что из меня негодная девушка и брать такую в жену нельзя, и от него я получу только предложение гражданского брака. Что я общаюсь с людьми на грани флирта всегда. Что, если я не соглашаюсь на его условия (отказ от общения со всем мужским полом, отдача всех паролей/логинов от всех своих соц-сетей ему, ужесточенный комендантский час) то значит я его не люблю и никогда не любила. Что никто никогда меня не полюбит и когда я нагуляюсь с другими мужчинами, он меня всегда примет, только не надо делать вид, что я верная. Постоянные обвинения в изменах, которых не было. Давление на жалость из-за сложной ситуации в его семье.
Окончательно решила разойтись, когда узнала об его измене.
Когда просто говорила с ним на эту тему, услышала про себя, что конченная дура и мразь, что верю всякой херне(цитаты). Когда предъявила доказательства (переписку с любовницей), стал как шелковый, умолять, просить. Вставал на колени, пытался снова манипулировать. Довел до нервного срыва угрозами о самоубийстве, звонил со словами, что вскрывает вены. Вел себя неадекватно в виду того, что в один момент признавался в любви, в другой кричал, в третий плакал. Караулил возле дома и не давал зайти домой.
Не жалею, что ушла. Заблокировала его везде, сменила номер телефона. При уходе, сказала что если ещё раз увижу, напишу заявление в полицию о преследовании.
Отстал только тогда, когда новый молодой человек объяснил ему, что не стоит меня беспокоить. При этом, поздравляет меня с др через общих знакомых, пишет моим подругам с вопросом: счастлива ли я, чтобы если вдруг я разошлась с парнем, снова попытаться.

После этих отношений, у меня низкая самооценка, я не могу полюбить себя, постоянно чувствую себя виноватой, все время кажется, что новому молодому человеку я не отдаю по максимуму своих чувств, хотя он всегда говорит, что я очень много ему отдаю себя, и что он это очень ценит. Все время кажется, что меня нельзя по настоящему любить. Если парень видится с какими-нибудь девушками непроизвольно ревную, хотя до предыдущих отношений не знала что такое ревность. Сомневаюсь во всем. Сначала снились кошмары каждую ночь, сейчас периодически тоже снятся, после которых просыпаюсь с истерикой. Стараюсь устанавливать свои границы, но при этом, реакция на любой мало мальски ерундовый конфликт — страх, отторжение, агрессия, закрытие в себе.
Постоянно в голове куча навязанных мыслей. Пока расходилась с бывшим, сидела на успокоительном все почти пять месяцев. До сих пор, периодически при малейшем стрессе хочется схватиться за таблетки.
Страшно, что это внутреннее состояние никогда не пройдет. Страшно, что я никогда не смогу принять и полюбить себя. Страшно, что если даже я сама себя не могу полюбить, как это сделает кто-то другой.

Здравствуйте, Юлия! Я Ваша тёзка, тоже Юлия, практикующий психолог. Мне искренне хочеться Вас поддержать и похвалить. Юлия, Вы смелая девушка, Вы молодец, что, не смотря на внутренний страх и жёсткое давление, нашли в себе силы, чтобы разорвать эти вредоносные отношения. Вы молодец, что отрезали все связи с ним, научились твёрдо защищать свои границы, и в Вашей жизни начался новый счастливый этап. Возможно, этот горький опыт принёс Вам не только море страданий, но и смог чему-то научить? Конечно, удар пришёлся по Вашей самооценке и причиной ревности как раз является неуверенность в себе. Я искренне желаю Вам не идти на поводу у своих страхов, а работать над собой, развивая любовь к себе. Что не убивает, делает сильнее. Сейчас Вы на верном пути любви к себе, главное только сами верьте в своё счастливое будущее, поверьте, всё у Вас будет хорошо, всё в Ваших руках.

Спасибо за статью. За 12 лет брака с психологическим насильником прошла все стадии ломки личности, была на грани самоубийства. Было чувство, что нахожусь в сыром, темном подвале. Наконец поняла, что хочу просто выжить и выставила мужа из своей квартиры. Второй год привожу свое здоровье в порядок, но до сих пор любой контакт с мужем провоцирует нервный срыв. Нельзя терпеть такое отношение к себе, надо было гораздо раньше расстаться.

Здравствуйте, Светлана. Вы молодец, что нашли в себе силы разорвать этот порочный круг и выйти из этих отношений, хотя бы отгородившись территориально. На это нужно немало мужества и решительности, а очень часто у жертв психологического насилия после долгих лет проживания с тираном, этих качеств в себе уже почти не остается. Чтобы восстановить ваше здоровье и вернуть душевный покой, рекомендую вам подумать о работе с психологом. Даже дистанционная работа по часу в день раз в неделю может принести весомые плоды, поможет вам восстановить разрушенное за эти годы чувство собственной ценности, уникальности. Так же идет активная работа в направлении поиска и построения системы ресурсов, на которые вы сможете опираться в вашей Новой жизни. Ну и как я поняла из вашего комментария, отношения с мужем у вас пока окончательно не прекращены, поэтому на психологических сессиях можно поработать и с этой темой: как вам начать оберегать себя в этих отношениях, пока нет возможности их завершить. Если надумаете, форма записи на консультацию есть на сайте.

Как вы смогли, у меня за 8 лет. Только страх. Я не знаю что делать. Я боюсь.

Это естественное состояния для жертвы эмоционального и другого вида насилия. Не бойтесь просить о помощи и хотя бы начать говорить о своем психологическом состоянии. Это уже будет маленьким шагом к выходу из этой ситуации.

Я прочитав,статью,поняла,что у меня за долгие годы издевательств, началась дипрессия,а деваться некуда.появились сиюцидальные мысли.куда бежать,как противостоять?!

Здравствуйте. Противостоять можно начав отстаивать себя и свои границы, думая о себе и своей безопасности. Проблема в том, что после долгих лет отношений с " насильником" это сделать непросто. В этом вам может помочь психолог на психологической консультации. Форма записи есть на сайте.

Здраствуйте. Прочитав статью как со стороны смотрю на себя и свою жизнь за последнии пять лет, все это началось когда я была на пятом месяце беременности. И наврятли кто то из его окружения поверит в то что он такой. Я делала много попыток уйти, я живу со страхом что у меня заберут ребенка. Я была беременна, а он отобрав у меня паспорт сказал вот родишь и иди, ты тут не нужна, а когда ребенку было 5 дней он несколько часов не подпускал к нему заставлял сидеть в комнате и не разрешая выходить, подносил на руках, говорил на на, если помиримсся отдам а потом забирал снова. Раз в две три недели я сижу в подьезде, потопу что он выгоняет. Сижу и жду когда пройдет очередной его припадок. Вчера вызвала милицию, сегодня он ушел. Не знаю на долго ли, жилплощать его семье принадлежит. У меня ни денег, ни работы, и очень страшно, потому как действительно давно поверила что я ни кто и ничто.

Здравствуйте, прочла статью и поняла что у меня всё так и есть, сейчас после 15 лет совместной жизни с таким мужем очень трудно бывает, у нас родился второй ребенок, малышу 1.7, жалко детей, пытаюсь бороться с ним словесными аргументами, теперь поняла, что ничего не поможет, мне нужна помощь психолога. Мужа моего и его мировоззрение не изменить, жалко детей, нападкам, унижениям и избиениям уже подвергается и старший ребенок. Вступаю с мужем в конфронтацию, чтобы защитить ребенка. Были и небольшие "кулачные" бои, после них супруг сказал, что смогла бы быть боксером. Когда защищаю детей становлюсь агрессивной, готова на все. Невротические реакции мои стали довольно сильные, уже иногда с трудом себя контролирую. Бедные дети. Прошу о помощи!

Наталья, здравствуйте, меня зовут Анна, я клинический психолог, я готова принять Вас на консультации, но Вам важно добавиться ко мне на скайп, все контакты здесь: http://vashe-soznanie.ru/kontakti#.VLOzFoU2ybg. Там договоримся о более точном дне, времени и оплате за консультацию. Как только Вы добавите меня в скайп, сразу напишите мне.

У меня свекровь тиран, и тирания ее направлена на сразу на всех членов семьи, но все как то то ли привыкли то ли не понимают уже что происходит, и только поддерживают ее, закрывают глаза, поддакивают… в том числе ее муж, мой муж и прочие… сейчас нападки летят в мою сторону, а я включаю "ежика"… но самое интересное, что сначала я на все это дело очень хорошо повелась и теперь просто не знаю как с ней справиться, "ежик" помогает, но не на долго… до тех пор пока она не найдет способ выставить меня виноватой перед всеми… а там все по новой… такие дела

Ирен, здравствуйте, Вам нужно менять отношение к свекрови, а если брать проблему глубже, то к себе, потому что ее нападки затрагивают именно Ваши внутренние ценности и решать эту проблему важно на консультации.

Что толку ставить таких мужчин на место, если им нужны жертвы? Мой муж около года выё*лся, пока я не вызвала милицию (которую тут же и отправила назад, написав отказ). После этого факта наши отношения закончились навсегда, т.к. оказалось что это непростительное предательство и он не может жить с человеком, который ему опасен… За этот год он меня душил, таскал, швырял, опрокидывал на стуле, унижал, угрожал, орал матом — это в его понимании не опасность, опасность — когда за очередное распускание рук и угрозы убить я просто набрала 02. Доказать кому-либо его агрессию было невозможно — никто не верил, все его знали как редкостного добряка, который и мухи не обидит (включая его близких, даже моих подруг. ) Позже я узнала, что это характерно для домашних тиранов.

Поставив на место таких мужчин, их можно только потерять навсегда. Потому что такому нужна беспрекословная жертва, и он её найдёт. Сделает из неё забитое ни на что не годное существо, не имеющее ни своего мнения ни даже собственных интересов, живущее и дышущее только им. Таких трусливых дурочек в сто раз больше чем самодостаточных женщин.

Тем кто боится набрать 02 — не бойтесь. Я принялась звонить в самый разгар ссоры, у меня выхода не было, я просто поняла что он меня так и так вот-вот убьёт. Как только набрала 02 — буря мигом улеглась. После того как он понял что приедет милиция, он принялся… ЗВОНИТЬ МАМЕ))))) В этом вся суть домашних тиранов. Они потому и отбирают телефоны у женщин, не выпускают их из дома — потому что просто всех боятся. Кроме самых безобидных. Мне вообще кажется что они выростают из забитых мальчиков, которых с детства бьют мамы, унижают учителя, на работе каждый день шеф имеет в жопу — а они не решаются ни на кого повысить даже голос. Вот на женах всё и вымещают.

Елена, здравствуйте, Вы безусловно правы. Чтобы не стать жертвой тирана важно иметь достаточно высокое чувство собственной ценности. Чего желаю всем остальным нашим читательницам!

Спасибо за поддержку, Елена, наших читателей.

А я ненавижу себя. Ненавижу за то, что муж меня не любит. Я завишу от него и финансово, и психологически. Впрочем, он почти соответствует картине, описанной в этой статье. "Читает морали" за все и вся, постоянно сует нос между мною и детьми, постоянно указывает мне, как нужно воспитывать детей ( считает нормой, если я что то скажу ему насчет детей — скандал), относится с презрением, секс очень редко и то, когда сделает свое дело, сразу к стенке, на метр от меня и спать. Никогда не обнимает, не целует, относится, как к кухонно — уборочному прибору. Постоянно скандалы, цепляется за все, за слова, фразы, интонации, срывается на мне, когда приходит с работы уставший, обзывает, унижает. Я боюсь говорить с ним, боюсь всех этих ссор, потому что одно лишь мое слово, которое ему не понравилось, может привести к скандалу, в котором буду виновата только я, так как я всегда "начинаю ссоры". Пробовала кричать в ответ — обвиняет, что я больная на голову, психопатка, что он хочет развестись ради детей, так как дети не должны видеть скандалы, давит страшно на психику, его не перекричать, хамит страшно, унижает. Пробовала молчать и уходить в другую комнату — ходит следом и "зудит". Игнорирует мои чувства вообще, очень часто говорит мне, что я злая, недовольная и т.д. если я говорю, что это не так — возмущается и говорит, что я вру. После того, как узнал, что у меня депрессия, стал относиться еще хуже, при каждой ссоре постоянно упрекает меня в этом, что мол, трое детей, а я тут посмела заболеть. Упрекает меня в том, что я забеременнела не вовремя, что нужно было мне найти сначала работу, а потом беременнеть, хотя детей целует и любит, а мне мозг выносит. У нас финансовые проблемы, и, по большому счету, потому, что он совершенный профан в этом деле и не умеет экономить, а обвиняет меня во всем. Я сейчас в декрете, не могу работать, но я бы уже сейчас побежала на работу, если бы была такая возможность! Готова хоть в общественных туалетах унитазы зубной щеткой драить, лишь бы быть независимой от него, потому что этот декрет я запомню на всю жизнь! Только ОН РАБОТАЕТ, а значит всемогущий.

Я понимаю, устает на двух работах, стресс, финансовая нестабильность, но ЗАЧЕМ уничтожать меня? Пыталась поговорить с ним. Все сводися к тому, что я виновата. Если я ему выскажу свое менние о нем — хочет сразу развестись, "потому что я несчастлива с ним", "у нас плохие отношения", "мы очень часто ссоримся" и т.д. А я не могу развестись. Мне некуда пойти, работы нет, даже счета в банке нет, родственников нет. Он иностранец, я живу в его стране, думаю, это говорит о многом. Развестись не могу, потому что боюсь, что он отберет у меня детей, тут такое возможно. Вобщем, я в клетке. Схожу с ума, плачу постоянно, что тоже очень раздражает его. Я не подарок тоже, не ангел далеко, но я бы так не поступала с ним, переедь он в мою страну.

Я люто ненавижу себя за то, что я такая тупая, уродливая и связалась с ним, за то, что у меня вечно с мужиками какие -то проблемы, что меня часто бросали.

Кстати, в семье я выросла вполне нормальной, отец никогда не пил, не курил, никогда не бил мою мать, мы редко с братом видели, что они ссорятся. Единственное, что у меня мама была авторитетом всегда в семье, отец ее всегда слушал, сейчас их отношения уже немного равноправные.

Здравствуйте, я думаю, что Ваша проблема нуждается в решении, но не в комментариях, а на консультации по скайпу, я жду Вас по этой ссылке, пожалуйста как можно скорее начните решать свою проблему с психологом. Вот ссылка, куда Вы можете записаться на консультацию: http://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu

Здравствуйте,Всё что описано в вашей статье-ЭТО МОЯ жизнь(если так можно сказать),полное чувство потерянности,я прожила с таким мужем 6 лет,есть ребенок 4 лет,он постоянно психологически воздействует на меня,критикует всегда и по-любому незначительному поводу,орёт сразу, доказывает мне что я ничего не умею,что нужно сделать ВСЁ так как сказал ОН,потому что это Единственное правильное решение по его мнению. Он всегда считает себя правым,спорить с ним невозможно да и нет уже сил и терпения доказывать что ты не дура каждый раз,вообщем я уже устала от такой жизни,уже 1 раз сказала что развожусь и точка,он плакал просил прощение и т.д. и я простила было много разговоров,сказал изменюсь,прошло 3 месяца и всё началось Заново. что делать?помогите

Еще читала много статей про мужей-тиранов и я хочу сказать что он Тиран,я сама наверное жертва, т.к. выросла в семье где папа бил маму,а она терпела! и он тоже из такой семьи,но я решила для себя что ХВАТИТ,ТЕРПЕТЬ Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЭТОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПРЕССИНГА,но уйти тоже нет сил,как буду сына одна растить?! не справлюсь и т.д. такое ощущение что я постоянно все делаю не так,за что бы я не взялась всё валится из рук,ничего делать нет желания и т.д. Потеряла Себя! Критика его постоянна Да и запреты,что касаемо моей внешности,например хочу покрасить волосы в другой цвет он говорит Зачем тебе краситься? нет а вдруг МНЕ (ему) не понравится НЕТ НЕЛЬЗЯ! не то надела,не так положила, не то сказала! Хотя я человек с высшим образованием,он не упускает возможности мне об этом напомнить и добавить что Я ДОЛЖНА БЫ ЗНАТЬ КАК И ЧТО ПРАВИЛЬНО СКАЗАТЬ И Т.Д. вышла за него я в 17,он на 5 лет старше меня. устроилась на не любимую работу,да и с устройством он мне нервы поматал,гов. ПОЙДЕШЬ ТОЛЬКО КУДА Я СКАЖУ. ну вот и результат живу не свою жизнь,полностью душевно растоптана.

Алия, здравствуйте, и как долго вы будете играть роль вашей мамы, которая тоже терпела? Как долго? Я вам скажу, что вас эти отношения отдрессировали, пора вам себя дрессировать на то, чтобы жить своей жизнью, а не чьей-то. Вы можете называть себя жертвой, но вы можете и перестать назначать себе эту роль и начать новую жизнь, в которой вы сама знаете что говорить и что делать. Но вот готовы ли вы? Я могу вам помочь избавиться от этой зависимости, но это будет возможно на консультации по скайпу. Если вы действительно устали, если вы действительно хотите жить хорошо и быть счастливой, то тогда мы начнем работу в самое ближайшее для вас время. Вы можете написать мне сюда http://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu и мы договоримся о начале сессий.

Дело в том что у меня нет скайпа((((

Алия, вы можете установить себе эту программу или установить агент, так нам будет легче общаться.

Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Чем быстрее,тем лучше. У меня двое детей.
Мою ситуацию расписывать очень долго…т.к. живу я с тираном-агрессором уже 5 лет. А знакомы мы 8 лет. Мне нужна ваша помощь очень. Сейчас очень мало хороших семейных специалистов… Куда мне вам написать,чтоб это было скрытно?

Алина здравствуйте, я могу вам оказать срочную помощь сегодня вечером по московсокму времени, но вам нужно добавиться ко мне в скайп, вот здесь все координаты: http://vashe-soznanie.ru/kontakti#.UgSQ865MatI

Дело в том, что у меня нет скайпа. Единственное через что я могу общаться это этот мейл. И то, я боюсь что муж увидит. Мало чего приятного… Куда я могу написать вам о своей ситуации.
09.08.2013, 09:48, "Disqus" :

Здравствуйте снова, вы можете писать мне в агент. Все данные агента, как найти меня здесь: http://vashe-soznanie.ru/kontakti

Здравствуйте. Я часто испытываю боль и обиду на партнёра и мне кажется, что своими словами и действиями он обижает, унижает меня. Он кричит на меня, часто матом, я понимаю, что все люди иногда ссорятся, но мне кажется что совсем необязательно опускаться при этом до оскорблений. Он утверждает, что я сама провоцирую его, хотя я так не считаю. Мы вместе полтора года, не женаты, но периодически живём вместе ( пока не ссоримся и не разбегаемся) и собирались пожениться, но сейчас близки к тому, чтобы расстаться. Я люблю его, несмотря ни на что, и к расставанию не готова, но и жить так, как мы живём, тоже нельзя. Помогите разобраться, что происходит на самом деле? Я слишком обидчива и требовательна, как считает мой мужчина, или я права, когда прошу не разговаривать со мной матом? Он признаёт, что он груб и вспыльчив, а порой и агрессивен. Но при этом- отходчив,-как он говорит. Ну правильно, он наорал на меня, обозвал мартышкой (тут может быть любое ругательство, куда более обидное) и обязательное,- ДА ИДИ ТЫ НА Х…Й! — напоследок. Наорал и успокоился. И забыл. Он же отходчив. А я себя чувствую так, словно меня облили помоями. При чём просто так, ни за что. Потом, когда он успокоится, он ведёт себя, как ни в чём не бывало, он никогда не извиняется, считает, что всё в порядке и он ничего плохого не сделал. Когда я пытаюсь обьяснить ему то, что я чувствую, он отмахивается, считает, что я приувеличиваю и проще надо быть! Что мало ли, что он там сказал, слова не значат ничего! На х.й послал, ну и что? Что такого-то?! Он со всеми так. И ничего. А я, видите ли, цаца какая, на… её не пошли! И тут я снова рискую услышать о себе много нового и не очень приятного. Когда это произошло в первый раз, я ушла и мы не общались довольно долго,я считала, что, во-первых, такое поведение и мат недопустимы в нормальных отношениях в принципе. А во-вторых, я вообще ничем не заслужила такого обращения, потому что в той ситуации считала себя правой, и его гнев мне был абсолютно не понятен. А вывести его из себя, как потом оказалось, может всё,что угодно. Потом мы всё же помирились. но каждый при этом был уверен в своей правоте и его постоянное,-ДА ИДИ ТЫ, КОРОЧЕ, НА Х…Й! ПОНЯЛА?!- стало повторяться всё чаще и чаще. Меня это буквально до слёз доводило, а он говорил,- ИДИ, ИДИ, ПОНОЙ, ДОСТАЛА!. Чем именно я его так достала, я не знаю, он посылает меня по-любому поводу. Потом говорит мне, что это просто слова, и не стоит принимать их близко к сердцу, ну послал и послал, что это ничего не значит. Что никак на это не надо реагировать, вот и всё. А у меня не получается. Тоесть я не подаю виду, но внутри страдаю и начала в последнее время серьёзно болеть. Один раз у нас уже доходило до рукоприкладства, тогда он приревновал меня и, не расчитав силу, повредил мне руку. Я заплакала от боли и когда он увидел распухшую руку он испугался, отпустил меня. На сл. день даже попросил прощения, сказал, что не хотел причинить мне боль, что только хотел "успокоить меня, а я всё не успокаивалась". В сложившейся ситуации, как обычно, считал виноватой меня, но сказал, что в том, что не расчитал силу, кается. Это "покаяние" смягчило меня и я решила, что это- изключение и больше не поворится. Рука сильно болела, пришлось обращаться в травмпункт. назначили лечение и велели руку беречь. Дома мне стало трудно справляться с домашними делами, больно было, да и рука ещё правая, неудобно очень. И он, на удивление, стал мне помогать по дому,- ты же больная теперь, не можешь!-говорил. Слышать это было непрятно, но помощь его я принимала, и меня опять это смягчило, казалось, что жалеет меня, что чувствует, что виноват. В общем, оправдывала его, убеждала себя, что не всё так уж плохо. Ну, приревновал. Ту ситуацию действительно можно было расценить неоднозначно, не разобравшись. К тому же, все мужчины собственники, вот и взорвался, не сдержался,- убеждала себя я. Но вообще мне, можно сказать повезло. Я девушка хрупкая, а он очень сильный, всегда хорошо дрался и одной левой, при желании, запросто может меня укокошить. И вот теперь я думаю, а если ему что-нибудь померещиться, и он не сдержится. Положим, я не буду виновата, а если не успею это обьяснить?.Он меня любит, и он неплохой никакой вовсе, но вспыльчивый…. Что делать? Не дожидаться этого? Уходить сейчас? Но я его люблю и, как любая любящая женщина, на что-то надеюсь… А он, надо сказать, не слишком меня и удерживает. То ли потому, что не слишком боится меня потерять, то ли потому, что уверен, что я никуда не денусь, так как метод кнута и пряника он применяет весьма професссионально. И мне уже трудно понять, почему так происходит, почему он кричит на меня, оскорбляет, я начинаю думать, может быть это я не слишком хороша и довела его? И может, не стоит фиксироваться на этом, ну, слова и слова,- как он говорит. И действительно, если раньше я ушла после этих слов и не общалась с ним не одну неделю, ожидая, что он поймёт, что так нельзя и перестанет. А теперь он посылает меня регулярно, я тихонько поплачу в ванной, а ночью он привычно прижмётся ко мне и спокойно уснёт, а утром даже не вспомнит об этом. Я понимаю, что так нельзя, нужно либо уходить, либо перестать обращать на это внимание, но на мат, на крик не обращать внимания у меня не получается, и мне кажется, что я стала болеть именно по-этому. И чем дальше, тем хуже. То, что он считает нормальным, для меня оказалось неприемлимым, у меня возникает ощущение, что когда он меня посылает и я это терплю, плачу, но не ухожу, что я, получается, позволяю так с собой обращаться и тем самым предаю себя. Вот это, пожалуй, самое горькое.
Я знаю, что он превосходный манипулятор, но противостоять ему я не в силах. Думаю, что он и слов -то таких не знает, но все его методы доведены до совершенства, как мне кажется,интуитивно, без изучения каких-либо практик. Думаю, что он делает это безсознательно. Просто понял однажды, что людьми можно управлять, и у него это получается, и стал пользоваться этим. Пыталась противостоять ему, "отзеркаливать" все его действия, но с ним это не работает. И выход по большому счёту один: или играть по его правилам, тоесть заранее смириться со всем, полностью подчиниться ему и позволять с собой всё. Или уйти.
Или я не права?

Мила здравствуйте, конечно у вас очень запущенная проблема и серьезная. Здесь, в комментариях, мы ее решать не будем. Я бы хотела с вами поговорить, но вы не оставили свой почтовый ящик. Пожалуйста напишите мне на почту, здесь все данные: http://vashe-soznanie.ru/kontakti

Мила, этот мужчина психопат. В даже не представляете себе каким кошмаром может стать для Вас дальнейшая жизнь с ним, особенно если у вас будут дети. Я через это прошла, и если бы я могла вернуться в прошлое, я бы вот на той стадии, которую вы описываете, бежала бы со всех ног, так как дальше будет хуже.
Очень рекомендую прочесть книгу "Хаэр, Роберт Д. ПУГАЮЩИЙ МИР ПСИХОПАТОВ"

Уходите от него, не оглядываясь.

Здравствуйте, книга действительна очень хорошая, Милла, рекомендую прислушаться к совету POOH

Девушка, как я вас понимаю… такая же ситуация … в первый раз он начал душить, пощечину дал, рассталась уехала на 4 месяца, и спустя это время приехал за мной, просил прощения люблю то се… я простила ну дура была (ненавижу себя за это (те 4 месяца я не жила ) а когда он извинился я будто бы ожила … после спустя день как он извинился узнал что у меня был ухажёр за время нашего расставания и так отбил мне ногу до ужасных синяков, и пощечины и плевался говорил что я мерзкая шлюха ( а я вообще девственница, он так это сделал будто я виновата и действительно поступила неправильно, каким только матом не крыл, я даже просила прохожих помочь мне, парни с ним поговорили и только после этого он усмирил и я ему сказала зачем приехал, все уезжай обратно, я невинна и чиста чтоб все это выслушивать тем более такое отношение ( как он тогда начал умолять меня простить, что это от ревности ( а нога у меня так болела на протяжении месяца не уходили синяки) я старалась забыть, а он вёл себя как пай, прям ухаживал, Цветы дарил, и я как и вы подумала приревновал, бывает… но в душе понимала что это бред, что это неправильно, мы с ним повстречались до мая 2017г и расставились тысячу раз, на этот раз я его послала серьёзно… но мне так плохо, ужасно… каждый день я думаю о том, что хочу ему отомстить, мы с ним не спали, а он умудряется меня обвинять в таких извращениях, матерится что слов таких в жизни не слышала… мне 23, я веду правильныц образ жизни, но его понятия настолько исковерканы, что он считает что девушка не может быть невинной, или что я если мила с парнями друзьями, то я с ними сплю или изменяю ему … извините за сумбур, но я устала постоянно плакать, хоть насилие было год назад, рассталась я с ним 3 месяца назад, боль не угасает, я чувствую себя грязной, слабой дурой, которая позволила какому то мудаку трусу так себя вести… я презираю и себя и его… я в депрессии что не могу выйти… а он походу уже с другой наверное мутит, да и не особо заморачивается что делал ужасные вещи… помогите кто нибудь … я и молилась, и разочарована, и обижена, и разгневана, я хочу его побить (жалею что тогда тоже не давала ему сдачи), хочу чтоб он страдал… у него 3 сестренки есть, как ему не стыдно было со мной так поступать … как мне жить дальше, я не могу забыть эти унижения … сама себе испортила жизнь(

Как у вас сейчас дела? Вы расстались? Если да, то как смогли пережить все эти ужасные действия по отношению к вам? И смогли ли начать новую жизнь ? У меня та же проблема, и сейчас когда расстались я не в силах пережить, я плачу и вспоминаю и корю себя за то что не постояла за себя, пока он издевался … и то что прощала его, а для него это не проблема, подумаешь там ударил или сделал больно, хах … а то что травма на всю жизнь, он даже не считает, и сейчас спокойно себе живет а я умираю. помогите мне

Читаю про психологическое насилие….все 4 стадии….это про меня. Жили год гражданским браком…Он очень обходительный, заботливый, верный, надежный, семейный, интерсный образованный человек, с 2 высшими образованиями, со знанием английского языка, хорошо зарабатывает, не жмот. Я тоже с высшим образованием, хорошая должность, зарабатываю неплохо…При этом мой так называемый муж просто сломил меня…сломал….Что не по его — начинается бесконечная психологическая атака! Каждые 2 недели за провинность не говорит со мной, не спит, не ест что я готовлю…бесконечно унижает. При про Родственников были высказываения бесконечные, про работу мою, про друзей. Слава Богу без рукоприкладства…Прошел месяц как я все таки от него ушла…решилась….Знаете…помогли принять решение родные и друзья…перечитала кучу статей психологический…в ютубе куча тренингов для поднятия самооценки….пока очень очень трудно вернуться к себе самой — той которой я была раньше…уверенной и позитивной….Он мне дал месяц, чтоб я вернулась….я этого не сделала…побоялась за дочь свою, да и что сама в морального инвалида превращусь….Вроде бы все…назад пути нет, но мое внутренне душевное состояние это просто швах какой то….Ничего не хочу….делать ничего не могу….бесконечно в мозгах его слова…мысли, что может действительно я была не права…надо было просто молчать и во всем соглашаться….жуткое чувство вины….не знаю как от этого убежать.

Здравствуйте. Вам необходима индивидуальная помощь психолога. Исцелиться от последствий насилия сложно, но необходимо — для того, чтобы не попать в аналогичную ситуации вновь. Пожалуйста, напишите мне на почту или добавьтесь в скайп — мы определим пути решения проблем.